Nueva vida

Después de dos años sin pasarme por aquí a escribir, hoy siento que necesito hacerlo. Porque en todo este tiempo han cambiado mucho las cosas. Leyendo las entradas antiguas te das cuenta de lo poco que sabias antes y de lo mucho que te queda todavia por aprender. De que la vida no ha hecho más que empezar. Ahora puedo respirar tranquilo después de mucho tiempo.
Por fin las cosas están en calma, dejo de martirizarme con relaciones que no iban a ninguna parte y valoro a la persona que ahora si que tengo a mi lado. Que aunque me cueste día a día, es lo más importante ahora mismo. Cuando menos te lo esperas aparece la magia.

Esta vez he sido breve porque tampoco necesito mas.

Para ti, por si acaso.

Hace ya tiempo que no lo hago, pero creo que por una vez tampoco va a pasar nada. Me refiero a hablar un poco mas a través de esta pagina.
El día de ayer, o mas bien la noche, curiosa ante todo. Era un momento que estaba esperando pero no sabía que iba a llegar tan pronto. Aunque a veces lo he pensado y podía parecer una tontería, para mi tanto en el momento como ahora es mucho mas que eso, es mucho mas que un momentazo, es mucho mas que una noche, mas que uno mismo, mas que tu, es mucho mas que todo eso.
Yo dije en su día y pensé que eras para mi, la verdad, ahora.. No creo que andara muy equivocado, quizás me cueste pero al fin lo consiga y quizás simplemente no consiga nada. Pero no será tiempo perdido. Un solo abrazo ayer me sirvió para recordar momentos, para saber que por ahora eres irremplazable. Yo se que aun queda algo, tanto en ti como en mi. Simplemente no era nuestro momento, verdad? Estoy cansado de repetirlo y de seguir pensando cuando llegará, cuando de verdad dejarás de lado tus otras cosas y realmente te pondrás a ver lo que tienes delante. Porque.. no me cerraste la puerta, simplemente me la dejaste entreabierta...

Me preguntaste: "Me estabas esperando?"
Te dije que no, pero te mentí.

Realmente pensaste que no te iba a esperar...



TEN HUEVOS.

I need...love? Why?

"Eres odioso. Tienes lo que querías y ahora lo rechazas. No te mereces nada, nada de lo que has tenido hasta ahora. Ahora eres tu el que tiene en su mano hacer tantas cosas y lo vas a desaprovechar. Parece mentira, lloriqueando tanto tiempo, tanto tanto... ¿Para qué? ¿Acaso lo veías divertido? Dime... ¿Por qué te dejas guiar tanto por él? Apenas le conoces, ¿qué? ¿Que te basta con mirarle para saber que es "él"?
Reacciona de una vez, madura joder, que ya tienes una edad. Tienes que darte cuenta de que en esta vida hay algo mas que eso. No todo es tan bonito como amar, o al menos creer que lo haces, o en este caso que lo sientes... Solo sabes ponerte a escuchar a los demás y darles o intentas darles una solución a sus problemas cuando el mayor de todos lo tienes tú y no eres capaz ni de asumirlo. Tu cabeza es como una pequeña caja de recuerdos y sentimientos que no paran de moverse y que no paran de salir por aquí y por allí, lo mezclas todo y al final no sabes ni lo que quieres. En el fondo no sigues siendo mas que un niño, un niño inocente, frágil y que solo desea que le cuiden.
Siempre lo has tenido todo a mano y ahora te está costando la vida conseguir las cosas por ti mismo, ya iba siendo hora de que movieras el culo. La verdad es que para una vez que decidiste hacerlo es por lo que ahora mismo estás renunciando. Parece un poco.. increíble? absurdo? inteligente? Por dios, aclarate ya. Esto ya te está afectando mucho. ¿Por qué no te olvidas de ambos y así acabas antes? Sería mas fácil no tener que preocuparse por nada y solo dejar que pasara el tiempo... Solo eso, solo preocuparte por las cosas que realmente son importantes en tu vida, a fin de cuentas no sigues siendo mas que un crío con apariencia de adulto. Es solo es un consejo que te das tu mismo..."


Yo contra mi mismo.

Sorprendente

Y cuando crees que todo está perdido... PUM, esperanza.



¿Cómo? ¿Que te gusto? ¿Yo? Y como es que hasta ahora no me he dado cuenta... Ah! Claro, es que no me lo habías dicho.. La distancia es lo único que ha impedido hasta ahora que estemos juntos... Que raro, siempre lo fastidia todo.

¿Diferencia de edad? NO. Eso no te importa, tu ves mas allá. Yo quiero que tu veas hasta donde quieras no hasta donde yo quiera.

Ahora mismo estoy confuso, porque las cosas parece que han cambiado mucho. ¿O solo es cosa mía? Tengo miedo, quizás sea mi ultima oportunidad. O no, o simplemente sea un camino que se abre ante mi.





Esto es el principio de algo grande.

Y otra y otra y otra más...

Y es que parece mentira, pero parece que me está volviendo a pasar. Ya no se ni que decir ni que pensar, solo veo como todo esto que me está sucediendo no son más que cosas pasajeras que al fin y al cabo no tienen importancia. Me sorprendo al ver que después de casi dos años, sigo casi igual que la primera vez que te vi. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo olvidarme de ti? Por mas que lo intento, no lo consigo y me estoy empezando a desesperar, porque esto no puede ser normal. Simplemente con le hecho de mirar una foto y de pensar que he estado a tu lado, que te he abrazado, que te he besado... Solo de pensar en eso es como si me pegaran una patada en la entrepierna al ver que ahora ni por asomo puedo hacerlo. "Siempre te acordarás de él, pero cada día que pase le verás simplemente como un recuerdo y sonreirás" Y eso ¿por qué no me llega ya? Sigo sin entender, sigo mirando hacia adelante y le veo a él, sigo pensando en mi futuro y te sigo viendo en él. Parece que la palabra IMPOSIBLE no la he acabado de asimilar. El amor es puñetero, jodido, doloroso, precioso, adorable... ¿indescriptible? Quizás...
Quizás te vuelva a ver algún día y las cosas cambien, quizás te vea yo y sea el que piense que he estado haciendo durante todo este tiempo... O quizás tu me empieces a ver con otros ojos. O quizás simplemente sea esto un pequeño intermedio... O quizás no.
Muchas veces debería quedarme quieto y no liar más las cosas, si la curiosidad mató al gato yo hubiera muerto cientos de veces. ¿Que debería hacer ahora? Esperar como siempre a que esto se me pase, o por el contrario ir de nuevo a decirle todo sin solucionar nada. O simplemente me callo la boca y se acabó. He vivido tantas veces esta situación que ahora me parece hasta graciosa al ver que sigo sin saber que hacer ante esto. Asombroso, pero soy así. No aprenderé nunca. Y muy curioso ver como la situación a vuelto a ser la misma que hace un año, con alguna pequeña variación, pero exactamente la misma.


A veces me sorprendes eh puta.

All I need

Creo que tengo todo lo que necesito en este momento, excepto en el aspecto laboral que es quizás en el que mas me tengo que desenvolver, pero bueno, todo llegará.
No hay que empezar una casa por el tejado, no puede ser, es imposible. Y parece que yo me he empeñado durante todo este tiempo en hacerlo, en comenzar a completar este puzzle de la vida por donde no tocaba, he "malgastado" mas de un año en intentar rellenar este vacío interior, este vacío sentimental que muchas veces me consumía, pero por culpa mía y solo mía, por empeñarme en saciar algo que no necesitaba absolutamente nada. Ahora que parece que por fin empiezo a ser un poco consciente de la situación, tendré que esforzarme en mejorarla y seguir adelante en lo que realmente me hace falta.
Todo tiene su momento y todo acaba llegando como ya he dicho mas arriba, solo es cuestión de tener un poco de paciencia o simplemente dejarse llevar.
Claro que es mucho mas difícil olvidar ciertas cosas antes que ciertas personas, pero es que no debería haber tomado ese camino. Como con todo, me pongo a darle miles de vueltas a las cosas y muchas veces no encuentro una solución que me haga combatir todos esos errores(de los cuales también tengo que decir que he aprendido muchisimo, aunque a veces no lo parezca). Que complicado es, que lioso, que rebuscado, que maravilloso, que perfección. Que ganas de seguir buscando, de seguir ganando, de seguir perdiendo, de seguir creciendo, de seguir VIVIENDO.
Lo importante es seguir teniendo ganas, seguir mostrando interés, seguir aquí, día a día.

Sonríe a tú vida

Te recordaré como esa persona que me hizo ver mas allá, como el que me descubrió otro mundo, el único que hizo que dejara de pensar en todo lo que tenia a mis espaldas, el único que me hacía volar solo con mirarme a los ojos. Te recordaré como la persona que no me hizo daño, sino que me hizo empezar a vivir y a sentir. La que me abrió los ojos ante muchas cosas. Aunque me da pena, que si eso lo conseguiste en tan solo una semana... ¿Que hubieras logrado en mucho mas tiempo? Quien sabe... A veces las cosas se quedan en un punto y a veces es mejor que sea así. No nos dio tiempo a casi nada, no nos dejaron volar juntos, pero hay que quedarse con lo aprendido en ese tiempo, con todo lo que lograste. Te voy a recordar por lo que eres, o mas bien eras para mí, porque no eres solo uno más, ni siquiera te metería en el mismo saco con el resto. Eres un mundo aparte , algo inalcanzable, una persona demasiado interesante, demasiado..¿imposible? No había perdido la esperanza en ningún momento, pero ahora prefiero seguir mirando hacia adelante sin pensar en nada mas y solamente recordando las cosas buenas. Por primera vez, alguien consigue que sonría después de que pase algo así. Por primera vez, después de esto, no vuelvo a pensar en esa otra persona que durante tanto tiempo me ha perseguido, por primera vez se me caen las lágrimas, pero de felicidad. Mil gracias, aunque nunca leas esto, pero para mí es un gran desahogo. Por algo corto pero muy intenso. Sonríe a tú vida.

Suena: Sam Cooke - Wonderful World